28/11/2007 - çekerr walla

İşe Başlarken Besmele (Çeker)
Delikanlıdır Tesbih (Çeker)
Sportmendir Barfiks (Çeker)
Tek Eliyle şınav (Çeker)
Kendi Dişini Kendi (Çeker)
Kaçan Golde Yuh (Çeker)
Ağzında Sigara Halay (Çeker)
Muazzam Kopya (Çeker)
Kaynanadan Çok (Çeker)
Genelde Babaya (Çeker)
Evladına Nutuk (Çeker)
İskenderin Üstüne Künefe (Çeker)
Komedi Filminin Kralını (Çeker)
Çuhayı Yırtmadan Pike (Çeker)
Kafası Bozulunca Resti (Çeker)
YükteAğır Parada Hafif (Çeker)
Parayı Bulan Arabayı (Çeker)
Mahallede Pati (Çeker)
Gurbette Hasret (Çeker)
Sevdiğini Sorguya (Çeker)
Aldatılınca Tetiği (Çeker)
Memlekete Turist (Çeker)
Kaşı Gözü İlgi (Çeker)
Her Ortamda Dikkat (Çeker)

28/11/2007 - azrail

Azraile oyun..!!!!!!!!!
Huzurevinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş
> aralarında dertleşiyorlarmış..
> Biri "Azrail'i kandırmak lazım .." demiş.. Öbürleri nasıl, diye
> sorunca tezini açıklamış..
> "Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde
> bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı
> der, çekip gider.."
> Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir
> diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına kötüsü geldiğinde ne
> yapacaklarını birbirlerine belletmişler ..
> Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç
> kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş..
> Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün
>birden
> gözleri açılmış..
> Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de üçünü
> öldürecek.. Hemen belirledikleri A plânını uygulamaya geçmişler..
> Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış ..
> Biri "Aguuu.." sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de
> "Mama.. Mama.." sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş
> hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış:

28/11/2007 - komik bea

Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine, sunucusundan dansçısına kadar kadar kimler, neler demişti. İşte onlardan bazıları:

******************

EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”

******************

SÜLEYMAN DEMİREL:

“Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”

Türkiye'de petrol vardı da, tankerlerin hortumuna ağzımızı dayayarak biz mi içtik?

Bana sağcılar adam öldürüyor dedirtemezsiniz.

******************

ESKİ BAŞBAKAN TANSU ÇİLLER:

Tansu Çiller Yalova'da, Yalova'nın 77. il olacağını müjdelemeye çalışıyor. Ama pek de başarılı olamıyor. Kalabalık bir türlü 77 demez.

Sizi il yapayım mı?

Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?

Kalabalik: Ondöört

Tansu Çiller: Haayyııırr. . Yedi yedi daha ne edeeer?

Kalabalık: Kırkdokuuzz


Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün günlerden neee?

Kalabalık: Cumartesiiii


Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün ayın kaçııı?

Kalabalik: Yedisiii


Tansu Çiller: Aylardan neee?


Kalabalık: Temmuuuuzz


Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?

Kalabalik: ? ? ?

Tansu Çiller: Sizi Türkiye'nin 77. ili yapacağım
******************

ABD BAŞKANI BUSH:

Kendime özgü fikirlerim var . Güçlü fikirler. Ama bu fikirlerle her zaman aynı fikirde değilim.

Bizim üçüncü önceliğimiz eğitime birinci önceliği vermektir.

Benim için en önemli olan şey en önemli şeyin ne olduğunu hatırlamamdır.

******************

SEDA SAYAN: Aloooo kiminle görüşüyoruz ?
Telefondaki adam: Mustafa
SEDA SAYAN:: Naber lan Mustafa , bizi nereden ariyorsun
Telefondaki adam : Şişli

SEDA SAYAN: : Ne iş yapıyorsun lan mustafa ?
Telefondaki adam : Belediye başkanı

(Telefona başlanan Şişli Belediye Başkanı Mustafa Sarıgül)

******************

REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”

TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”

REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”

******************

ÖMER ÇAVUŞOĞLU: (Beşiktaş'ın eski oyuncusu Pancu'yu tarif eder)

En sevdiğim futbolcu şu Panço denilen oğlan, Pançu mu o ?

******************

METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”

YARIŞMACI: “Caws!..”

******************

SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”

KARŞIDAKİ SES: “Kars”

SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”

******************



WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”

******************



GAZETECİ SORAR: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”

TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”

******************

CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”

******************


ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”

******************

A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”

******************

İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”

******************

NİHAT DOĞAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”

******************

BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”

28/11/2007 - bilgi

İnanması zor ama gerçek olan bilgiler!

Bazı gerçekler vardır. Duyunca aslında asla inanmazsınız. Ama bunlar gerçektir. İnanılamaz gerçeklerdir. İşte aşağıda bu inanılması çok güç gerçeklerden bazılarını bulacaksınız.

1. Exxon’a ait bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra, iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş.

2. New York’ta yaşayan bir psikoloji öğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarını incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar.

3. Bonn’da iki gösterici, domuzların kesimevine barbarca götürülüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulunduğu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek öldürürler.

4. Amerika’da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su-kaynatıcı’ya doğru bir kablo gitmektedir. Kadın hemen kalın bir tahta parçası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik şokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırılır. Sonradan anlaşılırki, kocası orada mutlu bir şekilde wallkman dinliyordur.

5. Iraklı bir terörist postaya bombalı-mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Herşeyi unutan terörist mektubu açınca parçalanarak ölür.

6. Su içmeden ve yemek yemeden yaşanabilecek en uzun süreyi, 1 Nisan 1979’da tutuklanan ve 18 Nisan’da konulduğu hücrede ölmek üzereyken bulunan 18 yaşındaki Avustralyalı genç elde etmiş.

7. Bir kadının sahip olduğu en fazla çocuk sayısı 69. 1707 ve 1782 yılları arasında yaşamış bir Rus kadının 16 ikiz, 7 üçüz ve 4 dördüzü, 1725 ve 1765 yılları arasında dünyaya getirdiği belirlenmiş.

8. 1983 yılında ölen Washingtonlu Jon Brower Minnoch, bugüne kadar yaşamış en ağır kişiymiş. Minnoch, 635 kiloymuş.

9. Bir insanda ortalama 80 trilyon hücre bulunmaktaymış. Eğer bu hücrelerde bulunan kromozomlar hücrelerden çıkarılıp uç uca eklenebilseydi, 136 milyar kilometre uzunlukta olurdu.

10. Beynimiz aşağı yukarı 100 milyar sinir hücresi içeriyormuş. 18 yaşından sonra her gün bu miktarın bin kadarını kaybediyormuşuz.

11. Bir kişinin yaşayabildiği en yüksek vücut ısısı 46.5 dereceymiş. Normal değer ise 35-37’dir.

12. En uzun kalp durması 4 saatmiş. Bir Norveçli, Aralık 1987’de denize düşmüş, kalbi durmuş, ancak vücut ısısının düşüklüğü nedeniyle yapılan müdahalelerle yeniden yaşatılmış.

13. 1970’de Chicago’da açık kalp ameliyatına giren 50 yaşındaki bir hemofili hastası için bin 80 litre kana ihtiyaç duyulmuş.

28/11/2007 - prof. kapagı böle olur

Üniversite yemekhanesine giren bir ögrenci tüm yerler dolu oldugundan
gidip
üniversite profesörünün oturdugu masaya oturmus.

Profesör kaslarini çatarak: " Öküzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"

Ögrenci: "O zaman ben uçuyorum..."

Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda öğrenciye takmis ve sinavini
basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.

Yanliz sinavda ögrenci tum sorulari mükemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ögrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.

Yolda yürürken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde
ise para var. Hangi cuvali alirsin?

Ögrenci: "Para olan çuvali seçerdim..."

Profesor: "Ben akil olan çuvali
secerdim..."

Ögrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...

Profesor cok sinirlenmis, ögrencinin not defterini alip icine "ÖkÜz" yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.

Bir dakika sonra Ögrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi
atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.